카사블랑카

코를 다친지 10년하고도 몇 해가 더 흘렀다.

외형상으론 큰 문제가 없지만 한쪽으로만 숨쉬기도 불편하고

예전에 비해 코가 좀 못나지기도 했는데 어째 더 내려앉는 기분도 들고.

이젠 더 미루기 힘들 것 같아 그냥 수술하려고 한다.

각종 검사는 이미 다 받았고 곧 날짜 잡는다.

난 사실, 이 코만 생각하면 매우 화가 난다. 아주 오독오독 씹어먹고 싶은 그놈이 생각나서. ㅠ..ㅠ

스무살때,

강도를 만났다.

당시의 난, 학교를 휴학하고 공무원 시험센터 아르바이트를 하고 있었다.

내가 뭘 하고 싶은지, 내 꿈이 뭔지 등등에 대한 개념이 잡혀있지 않았던 때였고

미술을 전공했지만 그건 말그대로 어려서부터 했기 때문에 당연히 그 길로 가야할 것만 같아 연명하듯 이어갔던 공부였을 뿐.

암튼, 그렇게 몇개월의 시간이 비었고 그때부터 난 혼자 자취를 시작하게 됐다.

내 손으로 돈도 벌어보고 싶었고 그러면서 하고싶은 꿈이 뭔지, 내 미래에 대한 생각도 해보고 싶었다.

그렇게 해서 시작한 첫 사회생활.

재미있었다. 힘들 사이도 없이 선배들 도움 받으며 보람차게 한달을 마치고 드디어 월급날.

당시만해도 (2000년 경?) 적지 않았던 60만원이라는 돈을 지폐로 받고 

회사 사람들과 씐나게 월급맞이 음주가무도 즐기고 집으로 돌아간 그 시간이 대략 밤 10시 경.

골목 슈퍼도 불이 훤했고 집집마다 불빛이 짱짱했던 시간. 

다만 내가 자취하던 집으로 향하는 골목길엔 가로등이 좀 어두운데다 좁은 골목이라 살짝 으슥한 곳이었다.

그래도 얼마 안되는 거리라 총총대며 발걸음을 재촉하는데

등뒤에서 들려오는 발소리.

뭔가 뒷목이 싸해지는 것이 직감적으로 

'아.. 뭔가....' 싶었던 찰나,

갑자기 커다란 손이 내 입을 틀어막고 내 몸이 위로 들려올라갔다.

내 키가 좀 작다. -..-;;; 

어찌나 힘이 쎈지 바둥바둥대는 내 발이 땅에 닿질 않았다.

이 놈이 날 어디론가 끌고 가려는데 난 사력을 다해 !!!-..-!!! 그놈의 손을 할퀴었다.

지도 아팠는지 슬쩍 내 입을 막은 손에 힘이 풀리고 

난 그냥 막 그놈의 손을 물고 할퀴고 비명을 지르고 이대로 끌려가면 진짜 뭔가 큰 사단이 날 것만 같아서.

맘처럼 안되는걸 느꼈던지 그놈은 나를 바닥에 던져놓고는 사정없이 내 얼굴에 주먹질을 해댔다.

그리고 가방을 빼앗아 달아났다. 

내 월급날인걸 알았냐? -_-; 

가져갈거면 곱게 빼앗아 갈 것이지, 내가 힘이 쎄봤자 지를 어떻게 이긴다고.

얼핏 기억으로는 손가락에 커다란 금반지를 끼고 있었고

무어라 알아들을 수 없는 소리를 웅얼거리며 사정없이 주먹질을 하던 놈.

모자를 쓰고 있어 얼굴은 못봤지만 20대 정도 되는 놈이었다.

하긴, 그 난리발광으로 돈 뺏기고 얼굴만 맞고 끝난게 다행이지.

만약 끌려갔었으면 내가 지금 이 자리에서 이런 글 못쓰고 있었을지도.

암튼 기다시피 해서 주인집에 가니 주인 아줌마, 아저씨를 비롯한 그집 식구들 멘붕. =ㅂ=;;;

거울을 보니 인간의 몰골이 아니었다. 

눈은 무슨 온라인 게임 몬스터처럼 흰자위가 시뻘겋고

입술은 찢어져 피철철.. 퉁퉁 부어오르고 

코는 형체도 알아볼 수 없을만큼 뭉개지고 온 얼굴이 피칠갑.

옷에도 피투성이.

머리는 귀신산발. 

말그대로 메두사 =_=.. 내 몰골에 등골이 오싹했다. 거의 헬급 몬스터 수준이었다.

근데 신기한게..

그날 밤동안부터 며칠간의 일이 기억나지 않는다.

경찰이 왔었고 '우리 관할에서 이런 일이 일어나 매우 죄송하나, 잡을 수는 없을 것 같다'는 

성의없는 대답을 던져두고 간 것 외에는 아무것도 기억이 나질 않는다.

응급실을 갔었는지, 내가 병원에서 잤는지 집에서 잤는지조차 기억에 없다.

기억이 훌쩍 넘어 모자를 눌러쓰고 아르바이트하던 회사에 가서 당분간 못나올 것 같다고 얘기한 것 밖에.

외상후스트레스장애라는게 이런거겠지.

암튼,

지금이야 십수년이 지나 이렇게 이모티콘 섞어가며 썰을 풀어대고 다 지난 일처럼 얘기하지만

이 일이 남긴 후유증은 생각보다 크다.

일단 그날 이후로 난 밤 12시 이후엔 슈퍼도 안간다.

음주가무로 빛났어야 할 나의 20대, 클럽은 사건 이전 두어번 친구들과 갔던게 전부고 -_-

혹시나 야근이나 작업 등의 이유로 밤늦게 들어가야 하는 날이면 콜택시를 불러 집앞까지 갔고

그게 어려웠던 곤궁하던 시절엔 그냥 게임방에서 밤을 샜다.

(그리하야 나는 우리나라에 서비스 된 대부분의 MMORPG 게임을 섭렵할 수 있었다. ㅋ)

물론 자취는 계속 했지만 이사가는 집엔 내 돈을 들여 방범창 공사를 새로 해야 했다.

다른 상처를 모두 아물었지만

13바늘이나 꿰맸던 입술엔 티나진 않지만 얼핏 보면 예쁜 -_- 굴곡이 생긴 것과

가장 큰 문제로 남은 코.

외형상으로도 이전보다 좀 낮아지고 코 안쪽으로 휘어진 뼈가 만져진다.

한쪽으로 숨을 쉬니 

살면서 잠이 늘 없고 좀 느리고 신경은 예민하고 두통이 잦은 이런 상태.

수술비도 고작 50만원 가량에다 입원이 필요치도 않은 수술이라는데 아직까지 미뤄왔던 이유는 단 하나.

ㅠ.ㅠ 무서워서...

성형이 당연시 되는 세상, 난 그 흔한 반영구 시술조차 안해봤다.

다른곳도 아니고 얼굴에 칼을 댄다는게 진짜 오금저리게 무서워서..

그냥 이렇게 살다 가야지 하며 생각않고 있었는데

우연한 기회에 친척분 소개로 학교 동기셨다는 압구정의 모 성형외과에서 레이저 피부관리를 받게 되었다.

차마 얼굴에 레이저 쏘는 것까지 무섭다고 피할 수는 없는지라 

이번주까지 4회차인데

해보니 내가 생각보다 통증에 둔하다는 것을 알게 되었다.

"안아프세요?"

"그냥.. 솜털 뽑는 기분인데요."

"오! 이것도 아프다는 분들 많으신데 잘 참으시네요."

-.-...?

그래서 내친김에 해버리자는,

별 시덥잖은 계기로 

그 성형외과 원장님의 소개를 받아 명동의 코수술로 유명하다는 이비인후과에서 검사를 완료했다.

그냥 두면 점점 더 심해져 한쪽 코로는 숨을 못쉬게 될거라고, 꼭 해야한다고.

다행히 알러지 반응 검사은 모두 이상무.

난 어쩌면 생각보다 꽤 괜찮은 체질의 소유자인지도 모르겠다는 생각이 잠시 들었다. 힛..

그리하야..

피부관리가 모두 완료되는 4월 경에 수술을 하기로 했는데 후기가 헬급이다. ㅜ..ㅜ

코안을 마취하고 휘어진 코뼈를 들어내서 망치로 와다다다닥 맞춘다음 다시 끼우고

코안에 주먹만한 솜뭉치를 집어넣는데 눈코입에서 피가 쏟아지고 코로 숨도 못쉬고

잠도 못자고 거의 수술 당일부터 며칠은 지옥을 경험하게 된다고.

도대체 난 아무것도 잘못한게 없는데

왜! 10년이 넘은 이제까지 그 사건의 후유증에 피해자인 내가 시달리고 있는지,

진짜 약이 올라도 이렇게 오를 수가 없다.

그러면 뭐하나, 이미 지나간 일.

남겨진 숙제는 내 몫인걸.

안아프게 해주세요. ㅠㅠ

안아프게 해주세요. ㅠㅠ

안아프게 해주세요. ㅠㅠ

안아프게 해주세요. ㅠㅠ

안아프게 해주세요. ㅠㅠ

안아프게 해주세요. ㅠㅠ

안아프게 해주세요. ㅠㅠ

진쫘...

두려워요...

그런 기분이다.

외나무 다리에서 앞에는 디아블로 뒤에는 안타라스가 지키고 있는 기분.

전진도 후퇴도 안되는 이 뭣같은 상황.

그래, 나는 내 인생에 벌어진 숙제를 용감히 수행하기 위해 수술대 위에 오르마.

야, 60만원! 너는 한여름에 선풍기도 못 쐴 신세로 120년만 살다 가라!! 

ㅜ..ㅠ

VIP 석 예매해놓고 일이 생겨 못가게 된 김광석 다시 부르기 추모 공연.

바쿄시니도 바쿄시니지만, 김광석을 워낙 오래전부터 좋아했던 터라 꼭 가야 했었는데 아쉽다.

그런데 우리 바쿄시니가 내심 불러주기를 바랐던 곡을 했었구나.

그녀가 처음 울던 날.

제일 좋아하는 곡인데 그걸 나 없는 사이 홀랑 부르고 그래. 힛..

그리하야... 나는 오늘로 소망 하나를 더 이뤘음.

몇가지 소망 중에 처음 이룬 것은 superstar를 듣는거였는데 그건 진작에 했어. 

카펜터즈의 곡으로 처음 들었던 superstar에 꽂혀서 루더옹까지 듣게 되고 

그러다 바쿄시니가 그걸 부른걸 보고 정말 끄암짝 놀랐었지.

마지막 소망이 하나 있다면 Stylistics의 Beacause I Love You Girl과  데이빗 보위 횽아의 Starman들어보는건데

이건 워낙 오래된 곡들이라 뭐. 바쿄시니 취향에도 안맞을 것 같고.. 

나의 꿈으로 남겨둬야지. 

초딩 시절부터 당시 길거리에 많이도 있던 불법 테이프를 사고 라디오 녹음을 해두고 레코드 가게에 5천원씩 들여 좋아하는 곡들을 골라 나만의 테이프를 만들고. 그중에서 빠지지 않았던 곡들이 김광석과 김현식.

두 사람 모두 이젠 이 세상 사람이 아니다. 

시간은 쉼없이 흐르고 내가 사랑하던 뮤지션들은 하나 둘 세상을 떴다.

슬픈건 그 중에 대부분은 시간의 영향이 아닌 다른 여러가지 이유들로 세상과 안녕을 고하게 됐다는 거지.

살아남은 자들의 슬픔이라고 해야하나, 

살아있다는 것이 결코 축복이 아닌것을 어렴풋하게 느끼게 되는 생의 어느 고비에서

사는건 살아지는게 아니라 살아남는 것이라는 것과

결코 숨쉬며 존재한다는 것이 생각만큼 자연스러운게 아니라는 것을,

늘 삶은 전쟁이고,

이 전장에서 우리는 끝끝내 버텨내야 하는 피곤한 의무가 있다는 것을 알게 되면서 

세상은 더이상 놀이터가 아니었다.

파릇한 청춘, 생의 정점에서 세상을 떠난 이는 과연 후회가 없을까.

그러면 하루하루 나이라는 주홍글씨를 새기며 살아남는 우리는 또 과연 행복하다 할 수 있을까.

그럼에도 불구하고 죽는건 사는 것만큼이나 어렵다는 것을 깨달은 이후로

그래도 사는게 죽느니 보다는 낫다고 생각했었는데

요즘보면 또 그렇지도 않더라는.

문학의 고뇌가 죽고

음악의 감성이 썩고

사람들은 생각하지 않으며 

아이들은 꿈을 갖지 않는 세상이

과연 살아남을 가치가 있는 것일까 하는 생각이 자주 든다.

너무 멀리 왔고나. =_=;;

아, 왜 요즘은 글만 쓰면 자꾸 이런식으로 빠지는지.

내가 이렇게 자주 심각한 인간이 아닌데

요즘 올리는 포스팅은 대부분 이모양인듯.

작업이 잘 안풀리는 이유와 뭔가 쫓기는 기분이 자꾸 들어서 더 이러는가 싶다.

이 블로그 카테고리 중에 '그들을 위한 추모비' 폴더가 있는데

이건 그냥 바쿄시니 카테고리에 걸어둬야겠다.

언제 또 공연이 있을지 모르겠지만 곧 보자꾸나.

나도 기운을 좀 회복하야...

우리 꽃다운 바쿄시니 보러 가마.

war is over 후기는 늘 임시저장글에 머무는구만.

끝이 안나네 그려 =..=;;;

나는..

그 정도의 열정은 없었다. 매주 가는 압구정인데, 매주 지나치는 현대백화점인데

발렌타인 콘서트로 인해 전쟁을 방불케하는 티켓 혈투가 일어났다는 소식만 들었을 뿐,

그것을 뚫고 들어갈만한 오기는 없는 인간이다.

나는 늘, 바쿄시니를 좋아한다면서도 

그 흔한 짤을 모으지도, 영상을 쌓아두지도 않는, 

그저 라이브 음원을 추출해 mp3에 담고 앨범을 사고 타이밍이 맞는 공연을 찾아가는,

고만고만한 응원군의 하나일 뿐이다.

그럼에도 불구하고 

내가 사랑하는 외국횽아들에 비해

이 바쿄시니라는 뮤지션에 갖는 감정은 단지 좋아한다는 감정을 넘어선 애틋함이다.

그는 나의 뮤즈다.

나는 그의 음악을 듣고 그의 목소리에서 이야기를 떠올린다.

그것이 스토리가 되고 대본이 된다.

아주 오래전

병든 마음이 몸의 병까지 일으켰었던 

그 사람을 만났던 시절,

펑펑 쏟아지는 눈을 맞으며 들었던 눈의 꽃.

사람은 떠났어도 음악은 남았고 음악이 남은 그 자리에 나의 뮤즈가 자리잡았다.

나는 그토록 너를 사랑했나니,

그러나 시간이 지난 후 남은건 너에 대한 기억이 아닌

너와 함께 했던 시간동안 내 심장을 파고들었던 그 노래 뿐이니...

사랑은 그만큼 허망하다.

그러고보니,

바쿄시니 노래 중에 가장 좋아하는 곡은 이게 아닌데

자꾸 눈의 꽃 포스팅만 올리는 것 같긘.

어쨌건..

추억이 남은 곡이긴 하니까.

소복히 눈이 내린 그 거리,

오렌지 빛 가로등 아래, 나를 기다리던 그 남자의 기다란 그림자,

눈장난,

처음이자 마지막 보았던 그 남자의 눈물.

길다면 긴 인생에서

찰나에 불과한,

아무런 힘도 없는 추억이라는 시간의 잔재.

모든건 그렇게 덧없이 흘렀고

이젠 그 시절의 사람보다

열심히 사랑했고

덧없이 앓았던

그때의 내가 더 그리울 뿐.

바쿄시니는 늘 내게 아련한 존재긘... -..-; 힛..